La "période sans" s'annonce sans prévenir. Ton Mac agonise, ton téléphone merde, on te fracture ta bagnole et ton AF est mou des genoux, ton poisson rouge crève and the cat is vomishing on the carpet et tu reçois ta déclaration d'impôts. Tout ça en même temps ?
T'es dans une "période sans" et c'est le moment de te faire couper les cheveux et de boire un petit coup. Si tu attends le reportage qui va te regonfler, tu risques d'attendre longtemps mon petit gars. Et si tu te lèves de ta chaise, il va se produire encore une catastrophe. Donc il vaut mieux rester assis et vider une bouteille de Chablis (ou 2 ... mais bien frais le Chablis) et ensuite claquer tout le pognon que tu as patiemment mis de côté en prévision des jours mauvais.
Vu que mon disque dur principal est mort de chez mort (le petit fumier), j'en ai acheté un autre sur internet que j'ai reçu par la poste. Quand je l'ai branché, il a crashé au démarrage (rigolo). Bon j'arrête de rire, ça me fait mal à mon herpès. Ça m'apprendra à acheter sur internet.
J'ai tout balancé et je suis passé sur mon portable branché sur un bel écran NEC tout neuf (Eh ben les prise FireWire 800, c'est de la merde) avec une Wacom qui brille dans le noir et un disque tout neuf de 2 T° branché sur time machine (il était temps ? oui ta gueule)
Je voulais aussi acheter un nouveau Nikon, mais comme les appareils sont tellement sophistiqués qu'ils sortent avant de marcher. Je vais attendre un peu la fin de la période de pré-test (hein 2 ans ?? ouais...) et un jour peut-être, le D4 sortira pour de vrai et je pourrais frimer au comptoir du bistro d'à côté en montrant ma carte de presse. En attendant, je vais acheter des nouveaux flashs (Elinchrom ?) parce que j'en ai plein le cul de mes Godards 800 joules qui perdent des boulons et qui disjonctent dés que je déclenche plus de 10 fois d'affilée. Même que je me prends du jus dans les mains avec le câble de synchro (Ouais je travaille à l'ancienne Kesta ta ?).
À la fin de ma période de dépression, mon compte en banque ressemblera à celui de Lehman Brothers et je pourrais rester le cul dans mon fauteuil à attendre que le téléphone sonne (avec le sentiment du devoir accompli). Pas de doute, je suis un professionnel et je suis bien équipé.
Frozen Piglet