Cher pays de mon enfance

Quand on est un vrai professionnel de la photo comme-moi, entre deux reportages pour "VOGUE Groenland" ou le "National Geographic albanais" pour assurer la carte de presse, on est bien obligé d'enquiller le tout venant, genre l'usine de robinets à Béthune ou la fabrication des langues de chat à St-Etienne. Le truc, c'est que dés le départ pour bien t'emmerder, Le type que tu dois voir (loin, très loin de Paris) te fixe un rendez-vous entre 8h00 et 9h00 pour bien te faire chier. Résultat, t'as plus qu'à te lever à 5 du mat pour prendre un train corail avec 3 changements. Evidemment tu peux aussi partir la veille et passer la nuit dans une riante zone d'activités où se niche un motel borgne genre film d'horreur. Mais l'autre il s'en fout. Lui, il habite à 5 minutes en bagnole dans son trou pourri. Arrivé dans son bureau miteux où il t'offre même pas un café, le mec passe déjà 20 minutes à t'expliquer pourquoi t'aurais mieux fait de venir il y a 15 jours. Quand tu lui fais remarquer que c'est lui qui a fixé la date, il te regarde l'air de ne pas comprendre et il commence à dessiner un schéma sur un paper board d'un truc qu'on voit par la fenêtre et juste après, il t'indique que cela n'a aucune importance, vu que lui il a fait plein de photos déjà et qu'il peut te les donner si tu as une clé USB (Dommage j'en ai pas et pourtant j'aime bien rire moi aussi). Alors bien sûr, je garde mon calme en mesurant l'océan qui me sépare de cet individu hébété qui pense que tout est dans tout et vice et versa. Heureusement, avec mon retour sur paris, tout est déjà oublié et je commence à me concentrer sur mon prochain reportage: une usine à Pau de yaourts.

Frozen Piglet